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martes, 29 de marzo de 2016

Sentí ganas de llorar, se veía triste y nada se interponía entre  nosotros, apoyada en la ventana no suspiraba emoción alguna, y ahí se posó sin moverse el resto del viaje. Por alguna razón me conmovió, fue extraño, me intoxique en su tristeza, la misma que aveces gorgotea de mis sabanas al piso, y sobre el café  cuando me distraigo demasiado;   bajamos en la última estación, fui a comprar una flor para ella, no la percibía como alguien que mereciera entristecerse, una sonrrisa de un desconocido no era tan mala idea, le crearía un recuerdo. Al ver mis bolsillos no había sencillo, y ahí quedó en segundos suspendidos un instante apasionado por un acto. Como siempre algo del destino no me acompañaba.

viernes, 25 de marzo de 2016

Por supuesto que es una familiar de 5, es la mesa 5 su familiar debe tener 5 ingredientes, dame tansolo 5 minutos. ¿Que clase de mundo cree que es este?
Cumplí 22 años, no tuve llamados después de las 12, un par de mensajes que no fueron más que eso,  mi madre planeaba acostarce hasta que se lo recordé,  yo tuve que invitar a salir a gente, de 10 llegaron 3 un par de días después, le tuve que pedir a mi mejor amigo que saliera conmigo, y fue incómodo ya que nisiquiera me había saludado, sé que es tansolo una fecha, pero es la excusa perfecta para recordarle a personas que le tienes en el recuerdo, o hacerte el weon por un weon nadie. Es triste sacarce la cresta por ser mejor, mejor, mejor, quiero entender la vida, intento cooperar, por favor ayudenme

jueves, 24 de marzo de 2016

Quiero saber,  sólo por curiosidad, cómo puede ser que me afecte tanto, como me pueden crispar los nervios y dejar caer en un rostro angustiado, conchesumadre wn si pudiera llorar, si pudiera hacer callar mi mente, si tuviese algo que evitará comparar mi miseria con aquel tiempo, si tansolo pudiera hacerme entender que jamas podré tenerle como quiciera, sin bailes a solas entre el pequeño espacio de un muro y la cama, podria levantarme con frio y hacer un desayuno casi perfecto, ese café sin azúcar, con exceso de frutas mal cortadas, un caño en la ventana, encontrarte a la vuelta de cualquier muro para extrangularte a caricias forzadas; quiciera poder entregarle mis gustos, y que mi manias se acomoden a facilitarle el paso a mi lado, pero no es posible, me fasina la idea de que algun dia me permitas dar el paso para volver a conocernos, ahora cambiados y con historias, es mas, prefiriria ser quien ve tu historia formarce, y acercarme a brincos cuando falles, besarte y explicarte que puedes seguir y que pretendo ayudarte. Nunca podríamos , ósea yo quiero, mucho, sigo mi vida, de sinismo y cara al frente como si no importace, y en lo personal lo aparto lo suficiente, no es que viva pensando en aquello, de hecho lo he dado por cerrado de muchas maneras, es estupido, era infantil, nisiquiera seguro le alcanza a ella para un recuerdo, quizás me mentía, quizás aún me miento, quizás quien sabe que debí hacer o por que sucedió esto, paso leve y distante, con mis metas por delante sin titubeos, pero a un tropiezo, a un tropiezo pequeño y jodido tropiezo, me parece estupido lo que pienso, me odio por ser un niño, por querer estar ahí, por no respetar nada y seguir mosqueando con la misma idea, pese a fastidiar tanto no me haz bofeteado, quizás mi apego es a que jamaz vi a alguien que me valorara tanto, o que quizás a nadie que le molestara decirme que me quería, quizás no sé, ah ni mierda no entiendo nada, por la mierda me autodestruí otra vez en menos de 7 minutos, me amargo el turno en esto, un amargo bastante dulce