FURTIVA Y CARNAL

Variadas veces hemos jugado a seducirnos, la confianza creada a través de la danzas de tu respiración junto a la mía, aquella delicada sensación de humedad al rosar nuestras pieles, no sé si todo se mantenga en el tiempo, pero siento que es necesario hacer que esto perdure por siempre, no como algo carnal, sino como algo pervertidamente furtivo, contigo es con quien quiero escupir  las reglas del cielo, pisar la moral, y darle la espalda a la ética, permíteme tomar de tu mano para llevarte no donde siempre quisiste, sino donde siempre deseaste.

To: M.T

Amigos por siempre, no?

No cambiare las sabanas en un largo tiempo, dormiré de camisa esta noche, y no lograre concentrarme al ocupar el espacio del sofá donde se dio un cariño inesperadamente hermoso, logró ser inocente, lindo, algo concreto y consiente, nada que fuera manchado de deseos, algo me dice que no podre alejarte de mi mente de manera sencilla, es el efecto posterior de una droga adictiva, tu y yo en el sofá, demacrados por el cansancio de la noche de películas y karaokes, yo disfrutando de tu aliento en mi cuello, y tú mencionando los marcados latidos de mi corazón causado por el cigarrillo, 30min, 30min de conciencia en donde solamente nos encontrábamos entre brazos y arrumacos, acariciados por el hilillo de aire frio que se filtra por la ventana, y un ambiente inconsecuente de música popular en la radio. Sabes? Sí, realmente te amo. <3

to:M.T

Gala inesperada

No pensé que terminaríamos así, después de todo lo que he odiado amarte tanto, entre luces, humo y música, nuestras miradas estallaron sin pensarlo dos veces, más que un deseo furtivo de miradas escandalosas, fue un intento de resumir nuestra historia en una noche, tengo que aceptarlo, nuestra amistad quizás hubiese alcanzado a complementarnos lo suficiente como para no aburrirnos entre nosotros, pudo ser hermoso, pudo ser perfecto, sin embargo, todo lo valió por la noche de gala. 

to: M.T

ME CAÍ, ven pateame.

Si saltas al agua fría, será como miles de alfileres clavando tu cuerpo. Sabes? Me gusta el agua, amo el agua, pero en ciertas facetas de ella duele, y duele mucho, e incluso me hace pensar si realmente me gusta zambullirme en ella. Te amo. vamos, sé que leerás esto, sé que te das cuenta, sé que sabes que te amo y que nunca te dejare de lado a pesar de todo, solo que a veces me duele darme cuenta de como actúas con migo, sé que esa promesa de "nunca más, lo dejare de lado" no la cumples hace tiempo, solo me cuesta entenderte






TO: C.N

Todo termina aquí

Es la segunda vez que escribo esto, llevaba 2 planas, pero mi jodida madre hizo que se cortara la luz y me fregó toda la weá, que rabia e.é

Querida vale:

Me siento obligado a responder a tus hermosas palabras, quizás es un poco canalla de mi parte al mencionarte cosas como estas a través de letras graficadas, pero uno de mis grandes defectos es que odio las despedidas y algo tan sublime como el poder tomarte de la mano, mirarte a los ojos,  reír y decirte cuanto te quiero, llegaría a ser algo netamente tortuoso. Aun pienso y me da risa como comenzó toda esta historia, pienso en lo “cliché” –si es que así se escribe, y no creo-  que fue lo nuestro, el conocerte en el club de teatro y comentarle a la katty: “mira, es linda ella” mientras tu hablabas y brillaban tus frenillos, tiempo después éramos una extraña pareja, y meses luego eras la chica sexy que cegó la vista de un idiota impulsivo a la vida, te agradezco todo eso.

Pasamos muchas cosas juntos, recuerdas nuestro primer helado? – iba a ser café, pero hacia demasiado calor- éramos tu y yo en la banca de la plaza, haciendo nada, mirándonos y riendo, éramos lo más infantil del mundo y me encantaba eso. “Irías a ver la obra de la próxima semana con migo?” algo así creo que decía el mensaje, bueno no me exijas mucho, mi memoria es mala, siempre pensé que no llegarías ese día al aula magna, pero ahí estabas, y tengo que decirlo: estabas reluciente, te veías hermosa. Ahora puedo mencionar que la obra fue un asco, la acústica era pésima, y las luces mal proporcionadas, pero aun así la vimos hasta el final, junto al grupo de teatro e incluso la profe Karen que se deban vuelta a mirarnos a cada momento pensando que pasaban desapercibidos, y ahí nos miraban, o más bien, veían nuestras cabezas, levemente  inclinada una asía otra, durante ese rato pensé que te molestaba un poco la situación  y me incomodaba un poco, pero que puedo decir, eras pequeña, o más bien dicho, tímida, tímida y pequeña. Esa noche estaba nerviosísimo, luego que termino la obra, te abrasé y me despedí de ti, seguía nervioso, no estaba acostumbrado a dar tanto por alguien, la katty se dio cuenta de eso, y me acompaño a fumar frenéticamente a la plaza para analizar eso y los caguines de la semana.

Tu timidez siempre me fastidio un poco, bueno, antes. Eso de que muchas veces si yo no hablaba tu no lo hacías, me daba la impresión de que estabas incomoda, pero luego me di cuenta que en realidad eras así y me acostumbré a dejar de esperar que me golpearas, me mordieras, o me amarraras a una cama para ponerme será caliente en la espalda, pero en fin, con tus risitas ya es suficiente.

Siempre lo nuestro fue hermoso, o al menos eso pienso yo, fue lindo, fue suave, fue blanco, luminoso, e incluso chispeante, creo que era porque nos queríamos, y nos queríamos de verdad, no por “no estar solos” o simplemente por sexo, era porque disfrutábamos de estar juntos, podíamos hablar, mirarnos, reír, coquetearnos y hacer el ridículo para luego burlarnos a carcajadas de aquello, cosas ridículamente recordables y apreciables.

Nunca pensé que estarías con migo algún día, te veía demasiado perfecta, de echo, la sola imagen de una joven conservadoramente tranquila tomada de la mano con un desbordado y jugoso idiota que vestía raro, como que no me calzaba demasiado bien, pero al parecer funcionó, y hasta a los profes les agradaba la mezcla –eso es un poco perturbador pero cierto, no que les agrademos, sino que nos lo mencionen cuando nos ven que estamos juntos- y duramos bastante juntos, hiciste romper mi record –algo que mis queridísimos papitos suegros nunca sabrán-, un tiempo que no creo dejar de olvidar, un tiempo que reviviré cada vez que pase por la banca de la plaza a beber un café.

Siento que lo nuestro quedo un poco incompleto,  nos quedaron cosas sin vivir, por mi parte al menos, creo que aun no te he mordido lo suficiente, me falta aroma de tu cabello por olfatear, besos que darte, miradas que compartir, aun no te invito a beber café a un mirador, aun no salimos a bailar salsa, aun no despierto en la mañana contigo a mi lado, e incluso lo más importante, aun no ponemos un huevo juntos.

Recuerdas cuando tu madre nos vio en la plaza! O cuando llego tu abuela a la casa cuando te chocaron –algo que me asustó mucho, tu sabes que lo escuche de mis compañeros quienes son un poco mexicano, ya te veía postrada  y sin una pierna-, tu abuela que me saludo y yo me presenté con mi nombre descaradamente, o peor aun, ahora ultimo cuando salte sobre ti en la tienda aquella donde estabas con tu madre! Luego de salir de ahí explote entre risas y espasmos por la sorpresa, fue realmente chistoso.

Fuiste durante mucho tempo mi razón de quedar atrasado en las materias cuando dictaban, me dedicaba a sentarme en la ventana para observarte cuando podía, como lo hacia cuando estabas en ingles y yo en biología, durante mucho tiempo fuiste participe de bromas y chistes que me hacían mis amistades, e incluso fuiste parte de mis sueños –donde me daba el gusto de poder besarte, ya que recordemos que nunca quisiste compartir tus labios hasta que te pedí pololeo-, durante un tiempo, sentí que podía dañarte, sentí que podía hacer mal, incorporarte a dramas que no necesitabas, que no tenias para que llevar sobre tus hombros, siempre e sido bastante reservado con mis cosas, seguramente te has dado cuenta de eso, pero no me gusta hablar esas cosas, y menos hacer que otras personas se jodan el día por líos míos, quizás fui un poco inconsecuente en ese sentido, al decir que confiaba en ti, y no hablarte de mi vida, pero, mi inconsciente me ganaba, algún día te contare muchas cosas, y podre decir que eres una amiga, y quizás luego te haga beber alcohol y diré que eres mi amiga y más que eso.

Recuerdas cuando me mencionaste que cumplirías 15? Eso me dolió, fue un golpe bajo, todo paso a ser de cartón y papel mojado, me entraron muchas dudas, no sabia si realmente me querías o era un fetiche de una niña, no sabia si realmente me habías dicho que sí querías estar de pareja con migo porque lo habías analizado, o porque eras influenciable –yo me considero influyente- y te habías dejado llevar, y más aun me dolió por lo que habíamos hecho, porque me había dado el placer de hundir mi rostro en tu pelo, y besar esa parte cerca de tu boca del estomago que no es muy fácil de alcanzar –a todo esto, aquella instancia no fue perfecta, pero fue hermosa, o almeno para mi, que estaba consiente de aquello, no sé como estabas tú, solo sé que estabas sonrojada y un poco ida-, con el tiempo, lo acepté, y sí, me dedique a analizarte, lo acepto, y vale decir que me sorprendí al llegar a mis propias conclusiones, claramente eres una niña, tu cuerpo aun no es de mujer, pero tu mente, va muy sobre tu edad, no siempre es bueno, pero para tener 15, vas sobre otras personas –un ejemplo: pancho el alcohólico-, ahora veo porque nos complementamos tan bien, mi mente infantil a mi edad, y tu mente adulta a tu edad, se juntan en el mismo limite de desarrollo, nos complementamos.

Permíteme decir que tu sonrisa es hermosa, y el año pasado también lo era, tu rostro es delicado –incluso tu narizota que me dedico a fastidiar, pero no sé que haría si no la tuvieses, me encanta mordisquearla y te queda muy bien-, tu pelo es mi debilidad, tu rasguño de la cadera es algo que me mata, lo encuentro sexy y rudo –cosas mías que ni yo entiendo-, tu boca es delgada, comparable con un pince, y hace suaves obras de arte sobre mis labios, tu cuello, tus piernas, tus uñas grrr, eres fabulosa, fácilmente podrías ser modelo, ya te pareces a Celine Reymond, o a la niña del cartel de coca-cola, la de polera roja –como la que tienes que se marcó tanto en mi memoria-, en fin, te quedo claro que me gustas bastante, no?.

El tiempo que nos separamos te extrañe mucho, bastante, viví cosas feas, y me di cuenta que realmente eras de las pocas personas que me quería y que siempre estaría ahí para abrazarme cuando lo necesitara, muchas veces me paraba en el umbral de la puerta de mi sala a buscarte, para ver si podía encontrar tu mirada, solo para recordar lo que se sentía, mucho me preguntaban si quería lucirme para ti, pero en realidad solo pensaba que no me molestaría dar un poco de pena y correr a pedirte disculpa por haberte preparado para romper contigo a través de chat y mensaje, y que quería que me tomaras del brazo de nuevo. Aquella vez, lo lamenté, y a pesar de mi orgullo que tanto me hace peso, la cagé, y fui un idiota, nunca tuve que haberme alejado de ti, pero en fin, al tiempo, tú y tu mente –que no sé como lo hizo, o quizás te pille despistada- acepto  darme otro chance, y bese tus labios nuevamente, y hasta lo saboree durante todo el día, gracias.

Aliena, amor, querida, madame bovary, valery, sin duda, fuiste mi mejor historia, mis mejores momentos, ni siquiera mis amistades quienes supuestamente deberían hacerme feliz, llegaron a esa parte de mi que llegaste tu, de manera rápida, sin problemas, de echo, nunca tuvimos problemas, o al menos nunca percibí alguna mala señal, quizás un poco de celos de mi parte, o un poco tenso cuando despertaba de mal humor, pero siempre por alguna frikidad mía, nunca porque realmente tuviéramos problemas, eso es bueno.

Querida vale, te quiero, te quise y te querré siempre, recuerda que cada vez que quieras estaré para ti, eres única, recuerda que siempre tienes que ser la mejor, y mereces lo mejor, y no te involucres con gente toxica, o inculta, o flaites o huasos, yo te quiero ver en una mansión en Europa algún día, tu puedes hacerlo, yo me di cuenta de eso, puedes ser grande muy grande y llegar muy lejos, ahora es cuando digo adiós, o más bien un hasta pronto, no porque quiera, sino porque ya son las 4 de la mañana y mi madre pide a gritos que apague las luces, en fin, en pocas palabras: TE QUIERO AMOR MIO. (Y no de manera teórica <3)








To: V.G

quiebrame

mirar tu perfil, recordar, pensar, y darse cuenta de que nunca se espera esto, esperar mirarte a los ojos para creer que no es más que un juego, de aquellos sin reglas donde lastimarse al menos tiene escusa, el ambiente nos sofoca, actitudes que aparecen donde siempre han estado, esperemos... esperemos... :)

To: C.N

besos o abrazos?

Se supone que esto no termina así, se supone que nuestra amistad era hermosa e incorrompible. Nosotros eramos felices, nunca habiamos peliado, o almenos nunca por alguien externo, como cundo lo haciamos por el niño del Unimarc. Me di cuenta que es él el culpble, él es el toxico, él derroco nuestro castillo de historias y anecdotas.    Ahora es cuando yo dejo de convivir con tigo, dejamos de ser hermanos de techo (?), ya no podre ver lo que haces o darme el lujo de ir a tu pieza a fastidiarte, y como no podre estar serca tuyo, solo te pedire que pongas un poco de tu parte, porfavor, porfavor solo pido que aterrizes un poco, solo un poco, y sentire que estos 4 años viviendo lejos de todo lo que quiero serán reconfortados, date cuenta de quienes somos aquellos que te queremos y amamos, y distingenos de aquellos que te dañan.   Te amo mucho, supongo que lo sabes, hasta creo que alguna vez me gustaste; el año pasado fue doloroso no verte, me dedicaba a entrar a tu pieza (en la cual ya no te sentia, solo veia clavos, algunas tablas y un par de tarros) entraba, me sentaba y te recordaba con cariño, por siempre pasaras a ser mi más bella historia, te querre siempre, hasta pongo las manos al fuego para decir que “bajo tanta weá rara e idiota que quizás puedes ser, hay un lado de ti que florecerá algun día, y llegaras a ser grande, muy grande, y poderosa, y podras matar a todos aquellos judios y negros, y gordos, y sobretodo a los negros judios gordos que tanto aborresemos”.  Recuerdas cuando llegé por primera vez a tu casa? Habias preparado galletitas para comer :D, fue hermoso, no creo poder olvidarlo. -Flashback-   Nunca olvidare las borracheras juntos, esos analizis filosoficos de la vida que aveces nos pegabamos, las veces que nos comimos (?), las noches de domingo que hababamos webadas hasta largas horas de la noche, o almenos hasta que tu madre te llamaba para mandarnos a acostar.  Recuerdas los caguineos juntos? Las grotescas comilonas de helado? Los perreos al hueso en el liceo? Los ganchos medios raros que me hacias con el chocha? -a quien nunca pude hablarle sin que no estubieras tu, como que me dabas confianza-, son cosas, solo un poco de todo lo que nunca dejare de lado, cosas que me an marcado, como las marcas que dejaste en lo más profundo de mi estomago, te amo.  Con tigo descubri muchas cosas, vivi muchas weás que se mantendran en mi compañía durante mucho tiempo, me ayudaste a sacar cosas de mi que nunca pensé que soltaria -las cuales oprimian mis padres, y la opinion ajena-, y que sn ti nunca habria descubrido que me hacen quien soy.    La perforacion en mi lobulo izquierdo, no dejare que cierre nunca, es un poco de Katu que pretendo conservar por siempre, beber de tu sagre tambien lo recordare.   Tenia que mencionar cuando te fui a ver a valpo, tambien fue algo maravilloso, te amo.     Eres como un/a hermana/o, como mi complemento, como una relacion sin besos, o más, te amo. Te amo mucho, y me duele verte mal, yo te quiero, y deja de fragelarte, no es necesario, no vale la pena maltratar tu cuerpo, quizás la liberacion de endorfina te relaje, o te tranquilice, pero no vale la pena tocar tu hermoso y delgado cuerpo con un trozo de metal frio.     Eres de las pocas personas que quiero y e visto de hombre, me encanta como actuas, lo haces bien, y como a todos, aun te hace falta pulirte -como en la cocina-, te falta ensayar -como en la cocina-, serás grande! Y yo me esforzare para hacerte la competencia. En unos años más, cuando ya nos ayamos perdido el rastro, nos encontraremos sobre las tablas, cada uno con su propia compañía, e interpretando personajes muy webiados, como siempre. Entonces, nos abrazaremos y recordaremos cosas humillanetes tras el telon.   Aveces sineto que me cohibes un poco, como que me limitas, tu personalidad -la que aveces llega a ser vulgar, pero eres tú xD- amarra una parte de mi que no tiendo a expresar facilmente, pero algun dia aprendera a ser loca y rara frente a ti, y la pasaremos bien, muy bien, como cuando estabamos en segundo, o a principios de este año. NO QUIERO perderte, no quiero alejarme nunca de ti, no quiero dejar de poder observar tu rostro todos los dias, estamos en un mal momento, lo sabes, pero ya pasará, confio en que nuestra amistad (hermandad, matrimonio, orgia, secta...etc) romperá el hielo, solo falta dejar que pase el tiempo, ya estaremos abrazandonos nuevamente.    Te amo, te quiero, te adoro, y no quiero dejarte. Estaras en mi siempre, realmente, te conosco tanto -o al menos eso creo yo- que terminare creando una imagen mental tuya que pasará a ser mi amiga imaginaria cuando no estes, pero con más forma de muffins, o castor quizas, o incluso de pudín, tal vez.     Yo te quiero, y realmente mucho, me doy cuenta de eso al darme cuenta de eso al ver cuanto te he tolerado, me as dañado muchas veces, pero en fin, te quiero (y realmente te he tolerado, pero si toleras mi falta de ortografia, estaremos a mano). Te quiero muchisimo y estare disponible para ti siiempre que lo decees (1313), no eres perfecta, para nada perfecta, pero eres tolerable, y amo tu cerebro, con eso es suficiente para comprometerme a quererte, y apoyarte, y ayudarte en todo lo que quyieras, y que yo pueda, POR SIEMPRE, no lo olvides ;).      Me da miedito dejarte, en realidad me da miedo dejarte sola, no es que quedes totalmente sola, pero siento que eres debil, no en todos los sentidos pero sobretodo emocionalmente debil, y no quiero dejarte por eso. Quizás, no soy de mente adulta, pero me limito, y quizas vale la pena que te lo pida, pero madura, solo un poco, o hace madurar tus actitudes, y aterriza, te amo.  Te escribiría mil cosas más, pero el tufo me apesta a pisco sour fermentado, la cabeza bombea de forma más perceptible, me duele el brazo, y estoy que me rompo en lágrimas. Nunca te olvidare mi Madame Bovary, nos vemos, Te amo.  

To: C.N

Querida: A.A

Otra vez no!, ahí estas, te veo, te siento, presiento tu aroma,  tu mirada en mi hombro. Imágenes, tu voz y recuerdos danzando en mi cabeza, aferrada a cada uno de mis pensamientos, haciendo gritar mi paciencia y cordura, logrando desquiciarme y hacerte ver en cada rincón de mi rutinaria vida, la tolerancia se desvanece junto al humo de mi cigarrillo y tu reflejo se mantiene en mi café, mirándome, sonriendo, expectante de mi sufrimiento.

Amiga C.N

Palabras, consejos, reflexiones, promesas, pasan a ser plumas en mi mente, nada parece ser importante, no parezco ser alguien a quien tomas en cuanta, todo sería más fácil si me señalaras que ignoras mis consejos, todo sería más fácil con ese tiempo ahorrado, no creo que sea tan difícil congelar el juego, los roces y las miradas, toda esa preocupación por ti! Para nada! Ahora tengo que acudir nuevamente  a tu consuelo!, creo que paso a ser un idiota, pero te quiero, y ahí estaré, con mi hombro firme para que lo recorran tus lagrimas. Otra historia más para tu libro, y para mi hombro, sin embargo, te amo.

To: C.N

Amada: A.A

Y si decido dejarlo todo para hundirme en recuerdos? Y si hago que todas las lagrimas sean en vano?, creo que no es mi estilo, pero tampoco lo es vivir así, quizás lo ideal sea tomarte fuertemente y romper el silencio entre una mirada fría y una llena de pensamiento… pero no es tan fácil, aun no te comprendo, tantas palabras, tantas explicaciones para llegar a esto, al parecer me quedare así, a lo lejos, viéndote y sonriéndote, haciendo el todo nada, y permitiendo que permanezcas sin ver cómo me consumo… como mi careta se triza poco a poco, para terminar escribiendo líneas como estas…

To: A.A