besos o abrazos?

Se supone que esto no termina así, se supone que nuestra amistad era hermosa e incorrompible. Nosotros eramos felices, nunca habiamos peliado, o almenos nunca por alguien externo, como cundo lo haciamos por el niño del Unimarc. Me di cuenta que es él el culpble, él es el toxico, él derroco nuestro castillo de historias y anecdotas.    Ahora es cuando yo dejo de convivir con tigo, dejamos de ser hermanos de techo (?), ya no podre ver lo que haces o darme el lujo de ir a tu pieza a fastidiarte, y como no podre estar serca tuyo, solo te pedire que pongas un poco de tu parte, porfavor, porfavor solo pido que aterrizes un poco, solo un poco, y sentire que estos 4 años viviendo lejos de todo lo que quiero serán reconfortados, date cuenta de quienes somos aquellos que te queremos y amamos, y distingenos de aquellos que te dañan.   Te amo mucho, supongo que lo sabes, hasta creo que alguna vez me gustaste; el año pasado fue doloroso no verte, me dedicaba a entrar a tu pieza (en la cual ya no te sentia, solo veia clavos, algunas tablas y un par de tarros) entraba, me sentaba y te recordaba con cariño, por siempre pasaras a ser mi más bella historia, te querre siempre, hasta pongo las manos al fuego para decir que “bajo tanta weá rara e idiota que quizás puedes ser, hay un lado de ti que florecerá algun día, y llegaras a ser grande, muy grande, y poderosa, y podras matar a todos aquellos judios y negros, y gordos, y sobretodo a los negros judios gordos que tanto aborresemos”.  Recuerdas cuando llegé por primera vez a tu casa? Habias preparado galletitas para comer :D, fue hermoso, no creo poder olvidarlo. -Flashback-   Nunca olvidare las borracheras juntos, esos analizis filosoficos de la vida que aveces nos pegabamos, las veces que nos comimos (?), las noches de domingo que hababamos webadas hasta largas horas de la noche, o almenos hasta que tu madre te llamaba para mandarnos a acostar.  Recuerdas los caguineos juntos? Las grotescas comilonas de helado? Los perreos al hueso en el liceo? Los ganchos medios raros que me hacias con el chocha? -a quien nunca pude hablarle sin que no estubieras tu, como que me dabas confianza-, son cosas, solo un poco de todo lo que nunca dejare de lado, cosas que me an marcado, como las marcas que dejaste en lo más profundo de mi estomago, te amo.  Con tigo descubri muchas cosas, vivi muchas weás que se mantendran en mi compañía durante mucho tiempo, me ayudaste a sacar cosas de mi que nunca pensé que soltaria -las cuales oprimian mis padres, y la opinion ajena-, y que sn ti nunca habria descubrido que me hacen quien soy.    La perforacion en mi lobulo izquierdo, no dejare que cierre nunca, es un poco de Katu que pretendo conservar por siempre, beber de tu sagre tambien lo recordare.   Tenia que mencionar cuando te fui a ver a valpo, tambien fue algo maravilloso, te amo.     Eres como un/a hermana/o, como mi complemento, como una relacion sin besos, o más, te amo. Te amo mucho, y me duele verte mal, yo te quiero, y deja de fragelarte, no es necesario, no vale la pena maltratar tu cuerpo, quizás la liberacion de endorfina te relaje, o te tranquilice, pero no vale la pena tocar tu hermoso y delgado cuerpo con un trozo de metal frio.     Eres de las pocas personas que quiero y e visto de hombre, me encanta como actuas, lo haces bien, y como a todos, aun te hace falta pulirte -como en la cocina-, te falta ensayar -como en la cocina-, serás grande! Y yo me esforzare para hacerte la competencia. En unos años más, cuando ya nos ayamos perdido el rastro, nos encontraremos sobre las tablas, cada uno con su propia compañía, e interpretando personajes muy webiados, como siempre. Entonces, nos abrazaremos y recordaremos cosas humillanetes tras el telon.   Aveces sineto que me cohibes un poco, como que me limitas, tu personalidad -la que aveces llega a ser vulgar, pero eres tú xD- amarra una parte de mi que no tiendo a expresar facilmente, pero algun dia aprendera a ser loca y rara frente a ti, y la pasaremos bien, muy bien, como cuando estabamos en segundo, o a principios de este año. NO QUIERO perderte, no quiero alejarme nunca de ti, no quiero dejar de poder observar tu rostro todos los dias, estamos en un mal momento, lo sabes, pero ya pasará, confio en que nuestra amistad (hermandad, matrimonio, orgia, secta...etc) romperá el hielo, solo falta dejar que pase el tiempo, ya estaremos abrazandonos nuevamente.    Te amo, te quiero, te adoro, y no quiero dejarte. Estaras en mi siempre, realmente, te conosco tanto -o al menos eso creo yo- que terminare creando una imagen mental tuya que pasará a ser mi amiga imaginaria cuando no estes, pero con más forma de muffins, o castor quizas, o incluso de pudín, tal vez.     Yo te quiero, y realmente mucho, me doy cuenta de eso al darme cuenta de eso al ver cuanto te he tolerado, me as dañado muchas veces, pero en fin, te quiero (y realmente te he tolerado, pero si toleras mi falta de ortografia, estaremos a mano). Te quiero muchisimo y estare disponible para ti siiempre que lo decees (1313), no eres perfecta, para nada perfecta, pero eres tolerable, y amo tu cerebro, con eso es suficiente para comprometerme a quererte, y apoyarte, y ayudarte en todo lo que quyieras, y que yo pueda, POR SIEMPRE, no lo olvides ;).      Me da miedito dejarte, en realidad me da miedo dejarte sola, no es que quedes totalmente sola, pero siento que eres debil, no en todos los sentidos pero sobretodo emocionalmente debil, y no quiero dejarte por eso. Quizás, no soy de mente adulta, pero me limito, y quizas vale la pena que te lo pida, pero madura, solo un poco, o hace madurar tus actitudes, y aterriza, te amo.  Te escribiría mil cosas más, pero el tufo me apesta a pisco sour fermentado, la cabeza bombea de forma más perceptible, me duele el brazo, y estoy que me rompo en lágrimas. Nunca te olvidare mi Madame Bovary, nos vemos, Te amo.  

To: C.N