Hagamos esto fácil, para que mencionar que te quiero? Creo que eso se ha concretado a través del tiempo, dicen que “si cuesta vale la pena”, y realmente mantenernos frente al otro no ha sido fácil, pero siempre he querido que esto nunca acabe, porque realmente vales las penas vividas.

Mi primera palabra:

-Fumas?

-Sí

-Hace cuanto?

-No hace mucho. 

Eso fue todo, nos ignoramos prácticamente, o al menos eso hice yo, estábamos en el pasto de la FITAL con el resto de tarupidos que ahora recuerdo con alegría; luego en el bus me di el gusto de bailar con tigo, y lentamente se formo esto que salvaré en mi memoria por siempre.

Tanta weá juntos, tantas risas y cosas sin sentidos que al menos nos hacían felices. Me gustaste, y mucho,  te imaginas si alguna vez nos hubiésemos coordinado a la hora de tener esos sentimientos? Quizás habría nacido algo lindo, e incluso perdurable en el tiempo, congeniamos y logramos mantenernos felices el uno al otro, o almenos eso creo, o así solía ser en nuestros tiempos de oro, antes de tanto drama, antes de que empezara a ser tenso  e incomodo tener que saludarnos.

No podre dejarme olvidar lo nuestro, éramos prácticamente pareja –claro, sin besos- andábamos todo el tiempo juntos, disfrutábamos de cigarrillos de manera frenética , la vieja que barría la calle era testigo de eso, bebíamos en exceso cada vez que podíamos –como cuando sobro la petaca de pisco mistral, y tu madre nos dijo que era de alcohólicos beber pisco un día en la tarde con 35 grados de calor: tenia razón, lo somos.- No podre olvidar esas conversaciones en la plaza, o cuando pasaba la tarde completa en tu casa sin hacer nada constructivo en mi vida, pero lo disfrutaba, o almenos lo disfrutaba hasta que tenia que llegar de manera incomoda donde la tia Monica luego de la hora que tenia permitido, pero no importaba, era un buen tiempo el que invertía.

Tenia que escribirlo: ESE CIGARRO EN EL LICEO! Jaja algo que no olvidare nunca –me trajo verdaderamente muchos problemas en mi casa, mi padre explotó en retos y represarías al saber que fumaba, pero ahora es un jocoso recuerdo- realmente fue divertido, pude haber dicho que fuiste solo tú la que fumaste, yo solo pitie una vez, tu me diste cigarro –por lo que mis manos no tenían olor a nada- y eras tú la que tenia la fama de fumar, todo calzaba! Pero por dármelas de caballero, me suspendieron 2 semanas y un par de días, y luego por culpa de la Ivonne, me fregaron más todavía.

Aun no logro recordar en que momento nuestra amistad tomó una confianza tan plena, pero creo que fue después de lo del cigarro (¿), bueno no me exijas tanto si estoy equivocado, pero mi memoria no es buena, o tal vez fue en una fiesta del liceo, o luego de quedarnos a hacer el diario mural hasta las 8 de la noche en el liceo viejo, para el aniversario –ahora me permito decir que realmente no nos quedo lindo, y los dedos me quedaron jodidamente adoloridos por los alfileres que no entraban fácilmente-.

Algo gracioso: Mis pezones. Lo siento, tenia que mencionarlo, fue realmente chistoso, no sé si lo recuerdas, fue una vez en 2do medio, nos juntamos a ver una película y a comer algo –no recuerdo bien- pero por alguna razón me empezaste a frotar e pezón, al final webiando quedamos mirándonos muy de cerca, luego me puse nervioso y decidí irme, no pude evitar reírme de la situación cuando llegue a la casa.

Agradezco que aparecieras en mi adolescencia, aprendí muchas cosas con tigo, fuiste un buen remedio para despejarme de las penas de no estar viviendo donde realmente quería, y fuiste una excelente distracción de los problemas con mis padres por aquello, y llegaste a ser una amiga. Me atrevo a decir que fuiste mi primera amiga, tenia amistades, pero siempre desconfiaba de todo el mundo y nunca había logrado crear un lazo tan fuerte con ellas, nunca pude darme el gusto de decir que realmente tenia una amistad, o almenos no pude hasta que me di el gusto de tomar tu mano como una. Nuestra amistad: Disfrutar de cada momento, ser capaces de reír un día entero de estupideces que a veces ni yo entendía, poder compartir cosas que no le contaba a todos, poder mirarnos y reír sin ninguna razón, poder estar sentados juntos y disfrutarlo sin cognición alguna, callar comentarios por el humo del cigarro, mirarnos y disfrutar de eso.

Nuestro primer beso

Nunca entendí realmente por que se dio, nunca supe si fue el ambiente del momento, si fue de aburrido, si mi cerebro se lo había predispuesto, o si estábamos demasiado ebrios para darnos cuenta de lo que hacíamos. Fue raro, tengo que aceptarlo, o almenos para mí, hasta entonces solo te veía como amiga –ahí fue mi primea confusión- nunca pensé que esa situación se repetiría reiteradas veces, y más aun, nunca pensé que esas veces me marcarían tanto (un ejemplo: tu pieza con Rihanna de fondo, bailando lentamente, con una tenue luz entrando por la ventana). Jamás supe que pensabas tú de esas cosas, nunca supe si era por webiar, si era por diversión, o si había algo realmente oculto, algo que asomábamos solo cuando el alcohol nos atribuía la personalidad suficiente para llevarlo a cabo, pero hay algo que puedo afirmar por mi parte: Me encantaba, no me arrepiento de nada, lo disfrutaba y hasta me hacia feliz. Esa fue mi segunda confusión, “me hacías feliz”, tiempo después, sin darme cuenta me encontraba en repetidas ocasiones en la misma situación, o almenos en el mismo pensamiento con fondos cambiantes: yo en distintas partes pensando en ti, ahí fue cuando me convencí que me gustabas –o almenos eso me dije, o así me lo expliqué- mi teoría siempre a sido la misma: si sientes que necesitas ver y estar con alguien, es porque te gusta. Y esa fue mi explicación. Con el tiempo salió eso de mi mente, o lo reprimir porque nunca me imagine que podría funcionar, a las pocas semas todo regreso a ser lo mismo.

Nunca e logrado ser sincero con tigo, o más que sincero, me refiero a tomar la confianza de contarte mis cosas, sé que e sido muy introvertido, nunca cuanto nada de mi vida, nunca menciono las cosas que pienso, hablo de todo y de todos, menos de mí, y te pido disculpas por eso, no es que realmente quisiera hacerlo, sino que lo hacia de manera instintiva, no hablo de mi por algo inconsciente, y te pido disculpas por eso, quizás es una canallada llamar esto amistad cuando en realidad no era sincero con tigo, muchas veces habían cosas que me molestaban, cosas que pensaba que tenían que cambiar, cosas que yo reprimía con ya sabes que: J.  Eso no era bueno, quizás no estaríamos como estamos ahora –Como estamos ahora: intentando recuperar una amistad que se ha ido desgastando, destiñendo con el pasar de los meses- Tal vez en este instante todo seria distinto, tal vez no estaría escribiendo, tal vez estaría llamándote por teléfono para saber que es de tu vida, pero en fin, no todo es fácil, sé  que eres frágil, y no es una excusa, pero no quería estorbarte.

Muchas veces había cosas que me molestaban de ti, cosas que no son nada si las contrapesamos con los buenos momentos juntos, pero igualmente me jadían el dia:

-Sentía que dependiendo con quien estabas, era como eras. Te perdías,  MI MAKA desaparecía entre actitudes y pensamientos que no eran los suyos.

-Sentía que me dejabas de lado cada vez que aparecía alguien nuevo, que no dejabas tiempo ni siquiera para un cigarrillo, te dedicabas a dedicarle el día completo a otras personas, no es que me moleste que compartieras con otras personas, pero siento que no priorizas amistades, un ejemplo: XXX –un aparecido de 2 semanas que de repente pasaba más tiempo a tu lado que yo en estos 4 años, tengo que destacarlo: Si alguna amistad mia se da el lujo de levantarte la mano, lo entierro en vida-, otro ejemplo: XXX2, ningún problema con que juguetearan, pero lo hacían en cualquier parte, lo gritaban prácticamente, cayendo en la vulgaridad, haciendo que hubieran rumores, rumores feos, que en lo personal no me afectan en nada, pero a ti sí –y no quería que hablaran cosas de ti-, y creo que estupideces como esas pueden traer problemas; problemas, caguines y líos que tu familia no merece –no quiero imaginar a tu hermana y a tu madre afligidas porque le llegue el rumor de que tu y la XXX2 se comían en los baños, o que descaradamente se besaban en carretes-, te dañabas sola. Dos personas que realmente no se pueden tomar como una buena amistad o influencia (Hay que decirlo, la xxx2 no es una buena influencia, lo he aprendido con los años, pero almenos es buena persona), y menos para alguien que es tan influenciable, pero en fin, son tema a parte, son cosas que a estas alturas deberías concluir por ti sola.

-Sentía que mis opiniones y recomendaciones frente a situaciones que vivías, gran parte de las veces no las considerabas, o no me pescabas, Un ejemplo: El tomate diabólico. Eso creo que me enojaba bastante, muchas veces te lo dije, nunca me consideraste, tuviste que quedar llorando para darte cuenta que realmente tenía razón  -y no era el único-, y lo peor, luego de que no pescabas, tenía que escuchar como te lamentabas de tus problemas entre lagrimas. Termine tragándome muchos “te lo dije”.

-Sentí rabia cuando hicimos una promesa, y lo que me dolió, fue que la hicimos “por la garrita”, en tu pieza, lo recuerdas?: “dejaremos de ser los pichones del mal” y pffff, a los 3 días o a la semana me dijeron que te habías puesto a agarrar con alguien en los baños, siendo que lo habías prometido. Rompiste el cello, y me engañaste, a mí y al XXXX3 –no es que el XXXX3 me importara, pero creí que seria la razón perfecta para que aterrizaras- Sé que eso de “me engañaste” suena dramático, pero así lo sentí.

Espero no te moleste que haya mencionado esas cosas, pero así lo sentía, y bueno, eso es lo más macro, o lo más personal, pero en fin, si te dañé al escribir eso, espero me disculpes, lo que es yo: me siento, como con un peso menos, almenos para mi se me era importante mencionarlo.

Cuando se rompió todo?, la primera vez fue cuando te declaraste Lesbiana, algo que no acepté y aun no acepto, y creo no aceptare nunca, ahí quebramos  un poco, pero todo se despedazó en ese periodo que te veía llorar por algo que no valía la pena, luego, todo regreso a ser “bello” y así perduró, aun no lo aceptaba, pero intentaba ignorarlo. Luego, un segundo quebre: Tuvimos ese arranque de “amantes furtivos”, algo que ninguna de nuestras personitas especiales lo supo, no entiendo el porque, pero desde ahí nada fue igual, todo era un poco más falso, todo fue menos intimo, perdimos confianza entre nosotros, y acabamos en esto, donde con suerte nos saludamos.

Dejemos los malos momentos de lado –los cuales fueron artos, y fueron lo suficientemente amargo, lo suficiente para segarme y decir “no sé” cada vez que me escupías la situación en el rostro por la furia frente mis torpes respuestas, espero me disculpes por eso, pero estábamos en un momento que nunca imagine que viviríamos, nunca me imagine como seria distanciarme de ti, y en esos momentos era demasiado real como para reaccionar con naturaleza.

Regresemos a los buenos tiempos.

CIGARROS: La excusa para compartir tiempo bajo la gustosa cortina de humo.

ESCRUPOLOS: La mala excusa para ir a tu casa. –adivina que?, la eddu me lo entrego el ultimo día de clases antes de dejar la casa e irme a curanipe! -

HELADO: Otra mala excusa, acompañada de muchas calorías.

SUEÑO: Mi peor enemigo, y el miedo acompañado de la incomodidad de despertarte.

BUS: Un hermoso momento –cuando yo tenia que viajar a Santiago, te subiste al bus con migo, cerraste los ojos y casi te duermes en mi pecho, me mencionaste que mi corazón latía demasiado fuerte- es un tierno recuerdo.

TU PIEZA: …. Sin comentarios xD

CAFÉ: Mi manera de ver que te importaba mi estado etílico.

TEQUILA, CHANCO, PIEZA, KATTY, MEDIAGUA van en otra categoría un poco más incomoda.

Recuerdas el viejo y el perro? Ya sabes!  De los cuales nos ocultamos en las sobras, es decir, no nos movíamos. Todo para “ver nuestro antiguo liceo, estudiamos ahí y queríamos verlo” Sí claro, a las 9 de la noche en la piscina, jhá!, mala excusa, una mala excusa y una polera rota, una de mis preferídas.

Aun no creo que te haya hecho caso cuando me dijiste que me invitabas a la piscina de los carabineros, ni mi madre me ha visto la espalda desnuda y ese día me convenciste para andar en traje de baño por la vida –y además era gordito-, esa tarde me diste una paliza jugando pool, y mi padre me retó por llegar tarde a la casa.

Yo creo que pequeños detalles hicieron que disfrutara de nuestra amistad, esos detalles como conseguir la manta y ropa de tu padre para hacer el ridículo bailando cueca, o para no dar tanto ejemplo, es mejor decir que el gran detalle, era que éramos amigos, pero no de esos que en realidad se dedican a llorar con tigo, sino de los que se apoyan para salir del agujero y ver todo con optimismo, nunca nos dedicamos a pasar penas juntos, sino que nos dedicamos a reír, lo cual es mucho más valioso, siempre he pensado eso, un amigo que se dedica a hundirte con sus problemas y a llorar con tigo, no lo vale del todo, almenos en lo personal prefiero a alguien que me haga reir.

DATO: No se que fue, me acabas de llamar, para mencionarme que habían cosas mías en tu casa y querías que me las llevara cuando pasara mañana al ensayo de licenciatura, no mentiré, me duele estar así con tigo, me llamaste por mi nombre, eso no lo hacías hace tiempo, nos despedimos con un “Chao”, eso tampoco lo hacia hace tiempo. Espero que todo esto pase pronto.

Memorias: Pedirte guías del liceo solo para ir a verte, fumar con tigo donde sea que fuera, embriagarme con tigo, ver películas, comer cosas, tus acompañamientos a teatro, cuando me dabas alojamiento,  me ofrecías dinero cuando me faltaba, cuando me decías que me veía bien con alguna ropa, hacer de parapléjico en tu silla del computador, hacer el ridículo con tal de sacarte una sonrisa, ir a clases de guitarra a puro dejar la cagá, tus consejos para estudiar más, mis idas a tu casa a fastidiarte mientras estudiabas,  cuando me alisabas el pelo, tus recetas de medicamentos para pasar mi congestionamiento, ir a hacerte compañía a tu casa cuando estabas sola, prender tu bosca,  hacerte dar la paja de hacerme trenzas,  los ganchos con la Andrea,  la esquina de la vieja que barre –ese es un detalle mas webiado que la chucha que nunca olvidare. La vieja que barre Xd-, ir a comprar cigarros tranfugamente al kiosko de la inmaculada, cuando me pasabas tus cuadernos porque yo el muy pajero o faltaba o no escribía, la mezquindad a la hora de compartirnos nuestra música y videos, la cara de “ctm” cuando la Diana mencionó que lo sabia todo,  los pelambres de patito por querer ser cura, las proyecciones de cómo nos veremos en mil años más, meter a mil weones a tu casa para organizar una toma frustrada, encerraros en tu pieza a fumar como condenados, encerrarnos en tu pieza a fumar como condenados aun cuando sabíamos que había prueba al otro día, tu diciéndome: usa pitillos!,  alucinar con Las Montis, webiar en lenguaje en el liceo nuevo para que la profe nos retara, buscar a tu prima por Santiago, escuchar los rumores de que éramos pareja en 2do, dárnosla de skins para quedar hecho mierda en todo los sentido :/

Te recordare por siempre, no lo olvides nunca, son muchas cosas las que hemos pasado, muchas trintezas, peleas, alegrías y diciluciones, pero supongo que una amistad sin dramas no es verdadera, es mejor peliar de vez en cuando por conocernos más, que ser siempre felices con una imagen errónea de la otra persona.

Te fijaste en que escribí todo en pasado? No es que quiera que esto termine aquí, no es que de por hecho que no podemos hacer nada para recuperar lo nuestro, pero sé que ahora será distinto. Yo en lo personal te querré siempre, para mí siempre serás la Rihanna y amante furtiva que saca lo peor de mi, siempre serás alguien que me importa, siempre serás la maka que alguna vez puso la webcam  –espera, acabo de recordar que ahí fue donde comenzó la confianza!- , y recuerda: Cuando muera de cáncer al pulmón, quiero que seas la primera en entrar a mi funeral.  Serás mi más largo recuerdo de adolescencia, el más real, el más surtido, el con más emociones en el repertorio, ya quedaste gravada en el “mini librito de weás vividas” que mantengo en mi mente,  pasaste a ser un tatuaje de alma –lo leí en un libro XD – serás la persona de la cual le hablare a mis hijos –en mil años más obviamente-.

Se que quizás me odias en este momento, pero adivina que?, estas jodida, yo te quiero igual, y por mucha bronca que me tengas desde hoy a mil años más, igual irrumpiré tu tranquilidad con llamadas para invitarte a fumar, beber café o quizás ir a webiar a algún lado. Te odio a ratos, te amo en otros, pero eso hace todo tan hermoso, como diría mi colega Carmenrita: Entalpia, es lo que debemos regular entre amor y peleas –que saben de mencionar a la carmenrata en todo esto-.

Se me olvidaba mencionarlo: Te Quiero.

Hate that i love you.