Creo ya entenderlo, la gracia no es tenerla a mi lado, o puede que lo sea, de echo creo que realmente quiciese que así fuera, pero de vistas firmes observo que debería resignarme a no estar a su lado, pero almenos al poder estar, y poder estar por la eternidad, seguirle los pasos, y poder sonrreir con cada uno de sus logros, poder aparecer de la nada y tenderle la mano en sus caídas, observarla, sonrreirle, y darle un hasta pronto.

Sientence, y veamos esta mala comedia.

Ya van casi 2 años, casi 2 años donde le he visto tan solo una o dos veces,  de las cuales solo nos miramos fijos una vez, hablamos de cosas poco importantes, me sentí pleno con su presencia, pero solo fue una vez, una vez en personas, y otra mil entre sueños y pensamientos,  no es que me agrade esto, y mucho menos que se me sea indiferente, una y otra vez me planteo olvidarla, acepto que estamos lejos, que su interés por mí ya no existe, que soy una buena razón para reír al ver lo patético que puedo llegar a ser, no sé en qué me he basado para seguir con la esperanza de que algún día correremos a encontrarnos de nuevo, una y otra vez, una y mil veces apoderado por un “la olvidaré” que se difumina con los días, y se me es necesario tener una señal de vida de ella. Soy el perfecto espectador de una mala obra teatral.

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Awww! Recien estaba pensando qe quizas en algun momento tu abriras un restorant, yo iré y le dire al mesero: digale al chef qe me traiga el mejor plato qe tenga, se lo pide una vieja amiga. Y tu me mandaras un plato de lasaña!

Gratitudes por haceme sentir plástico

Por la cresta, no puedo creer que me siga afectando tanto, no es cuerdo seguir esperando miradas de respuesta, es estúpido seguir con la esperanza que me diga que sí a un necesito verte, como saber si sonríe de lástima cada vez que le demuestro cuanto me importa después de ya tanto sin ser más que letras en un chat? Debería dejarlo todo, debería limpiar mi mente en lágrimas,  parar este masoquismo propio y sin sentido. Después de todo, ya no sería raro que se juntara con amigas a reír de las estupideces que le escribo, de los mensajes que le envió, o de las imágenes en su nombre. Dah, 19 años y sigo igual de aweonao que siempre.

2012

Ya se viene el 2013, estamos a 31 de diciembre, el sonido de la radios invaden las calles, e olor de las cenas toman el ambiente, y yo, bueno yo sigo con el miedo de que será de estos nuevo 365 días, son muchos días para caer, y seguir cayendo. El 2012 fue un asco, desistí una carrera, perdí amistades, perdí a gente que quería, fui quedando solo sin razón alguna, y no porque fuera yo el problema, desilusiones familiares, sonrisas falsas para todos, y alcohol para relajar los lagrimales de la realidad que desgarra. SOLO, vacío eso más que nada, eso fue mi 2012, solo vacío y sonrisas falsas para todos.

más pena que dar

Sueño con ella, le grito a silencios en la cara el cuanto la extraño cada vez que puedo, una esperanza irreal que aun así espero que llegue algun día, si lo escrito en nuestra historia llegó ya a su climax creo que es hora de derramar la tinta, mezclar dedos y trazar en nuestra piel un futuro incierto con tansolo un final de sonrrisas, me encargaré de que así sea, seré otra mirada más sobre tus movimientos como ya muchas hay, pero me hare notar, y no te fallare nunca. Creo que de eso se trata.

Me da nostalgia saber que vivimos en mundos tan separados, una conexion que espero no se rompa nunca de dos personas que comparten tan poco como el gusto de poder dormir mas de lo suficiente,  amistades separadas, pensamientos que no conenian, tipos de vida incomparables, fiestas y un trabajo estable, un "te amo!" que se ha vuelto mas fuerte con el pasar del tiempo, un te amo que sega todas nuestras dificultades por compartir una sonrrisa juntos, un espero verte que se va desgastando junto a una esperanza que se vuelve cada vez mas insierta, ya no es lo mismo, y creo que nunca lo será, aunque te amo y amaré por siempre, porque eres importante, y nunca dejaras de serlo, y aunque sea de espalda a nuestras vidas siempre estaré ahi, recuerdalo, y no lo olvides nunca.

TODO DEBERIA REGRESAR A SER LO QUE FUE

“Hace ya un año, termine con la única chica que me ha conquistado sin que yo pusiera nada de mi parte, una chica hermosa a mi gusto, decente, inteligente, le gustaba mucho leer, nunca tuvimos una pelea ni nada semejante, pero por cosas de edad, yo salí de cuarto, y luego de 2 años de un pololeo hermoso, yo me cambia de ciudad y ya nada fue igual, nunca terminamos concretamente, y yo desde aquel día he buscado algo similar, hasta tuve un pololeo que no duró más de un mes porque no podía parar de compararla con la chica de quien aun pertenecía, así paso ya un año desde que no la veo, solo chateamos por face, y de vez en vez un mensaje al celular. Un día, tomé mal la micro, y me bajé a 8 cuadras, me sentía solo, además estaba en una mala época emocional de mi vida, mire mi celular, y decidí llamarla, prendí un cigarrillo y esperé bajo el tono del teléfono escuchar su voz tras un año de no oír su timbre de voz, me contestó jocosa como siempre, seguía siendo mi amada que recordaba, fue así, como me acompañó durante todas las cuadras que me faltaban, hablamos de cosas que no hablábamos hace tiempo, e inclusos detalles de nuestro día sin relevancia alguna, al llegar a la casa, yo sin esperanzas de que lo nuestra fuese lo que alguna vez fue, me despedí cordialmente, y al oír un “no!” espontaneo y desesperado, sonreí en silencio, y en 3 días más viajare 345 km para poder verle de nuevo”

No queda felicidad.

-El problema radica  en que no soy feliz. No tengo ni soy nada de lo que quisiera tener o me gustaría ser, no alcanzo ninguno de mis logros, no encuentro nada que me motive y me haga sentir pleno, la felicidad no debería existir, la felicidad debería ser remplazada por un conformismo que nos hiciera sentir que todo es ideal, y que nada debería ser mejor. Soy el reflejo de lo que las demás personas quieran que sea, mi familia opina y critica de mi vida, una vida que desconocen, no sabrían ni siquiera nombrar un pasatiempo propio que me hace sentir bien, ellos no han visto más que mi defensa inmune de mostrarles un “soy feliz” con tal de que no me hagan preguntas. Quisiera muchas cosas, quisiera poder vivir sin preguntas, sin que nadie se interese en que deseo hacer con mi vida, desearía poder adquirir dinero fácil para viajar por el mundo, desearía tener una vida de un joven normal, una vida sin trabajo, sin auto mantención, una vida de un joven que llega a la casa de sus padres, no se preocupa de lavar su ropa y no necesita trabajar para poder salir de fiesta, fiestas a las cuales no logro ir porque gasto mi tiempo trabajando, un joven normal, sonriente, y lo mas importante: un joven feliz, Desearía una persona especial en mi vida, alguien que me saque una sonrisa por día, alguien que me bese son asco y con cariño, alguien que me permita abrazarla en la cama a altas horas de la madrugada, y poder compartir un cigarro en silencio mientras vemos el alba, sin preocupaciones, sin inhibiciones, sin pensar, sin querer ser feliz, tan solo, siéndolo.

Fetiche

Todos dirían que el amor se da solo una vez en la vida, mi teoría, es que uno puede amar las veces que sea necesaria, o las veces que se cruce una persona ideal por tu camino, yo no estoy enamorado, de hecho, nunca fue de gran relevancia, pero aun así siempre estuvo ahí, desde primer año cuando le conocí en una fiesta, hasta 5 años después cuando nos hablamos por segunda vez y ella me recordó que en aquella fiesta solo me quedaban 2 chicles, uno para ella y otro para mí que se me cayó al suelo por los nervios, destacó que le agrado como bailaba, y el detalle de pasarle mi prenda por el frio. Es ahí, es ahí cuando miras de frente al espejo con el rencor de no haberse arriesgado antes a una historia que pudo ser posible, es ahí cuando te lamentas, es en situaciones como esta cuando no puedes hacer nada más que hablarle a la distancia y mencionarle que pudo haber sido lindo, que tiene todo lo que buscas, y la delicadeza que necesitas.